No puedo más. ¿Qué debo hacer ahora
con hijos entre sí tan distanciados,
que viven hoy por hoy tan ocupados
sin dejar de rendir hora tras hora?
Al parecer, la vida no mejora
ni para pobres, ni para pudientes,
que todos ejercemos de vivientes
subsistir reclamando sin demora.
Tampoco quiero ya pedir a extraños
que resuelvan mis dudas de ignorante.
Ni ser la pasajera que se inclina
por la atracción del agua, con mis años
contagiados por el dolor constante
que te matara, joven Alfonsina.
Me siento igual verano tras verano:
más sensible, más triste, más sumisa,
más desesperanzada, más remisa
a estimular mis ímpetus en vano.
Ganándole al desmayo por la mano,
coartada por inquinas y secretos,
pretendiendo explorar los vericuetos
inaccesibles del sentir humano.
¡Inútil pretensión! Tan sólo advierto
la proliferación de la amargura
fruto del colectivo desencanto
y tanta permanencia en un desierto
tratando de guardar la compostura.
¿Por qué la vida nos defrauda tanto?
Este grito que muere en mi garganta
por la debilidad estrangulado,
este dolor de tronco derribado
que, día a día, mi ánimo quebranta,
esta amarga sustancia que amamanta
mi paladar ya al gusto acostumbrado
del llanto más ardiente y más salado,
esta tristeza que se me atraganta…
Esta costumbre de renuncia tanta,
esta fidelidad a lo soñado,
el propio corazón, que se levanta
para caer de nuevo derrotado,
constituyen el hierro que me imanta
al lírico y paupérrimo legado.
La línea del amor y de la muerte
me dijeron que tengo fusionadas
cuando aquellas fugaces campanadas
iniciaran mi tiempo de quererte.
Lo cierto es que la nave de mi suerte
boga hacia misteriosas ensenadas,
tan remotas, de ti tan alejadas
que no puedo esperar volver a verte.
Creo que es mi destino el de saberte
unido a mí tan sólo en el poema
y en un espacio onírico sentirte
—en el corazón mismo— sin tenerte;
el de aferrarme a un remo que no rema
y en mi propio naufragio sumergirte.
¿No habré de hallar reposo ni un momento
durante pervivencia tan costosa?
¿Tregua no existirá color de rosa
para tan dilatado sufrimiento?
Me libra de ceder al desaliento
esta imperecedera rebeldía;
no existe decepción como la mía,
ni tormento que iguale mi tormento.
La enajenación propia de un convento
es el tributo dentro de la herida
sangrante, si aún existo o estoy muerta.
Tal vez no salve al propio sentimiento
ni siendo urgentemente intervenida
a corazón abierto y tumba abierta.
