Ante mí tengo lo más placentero
que haya soñado hacer en esta vida.
Y, sin embargo, me siento sumida
en no sé qué marasmo lastimero.
Un claustro monacal es lo primero
que concibe mi mente distraída
y una paz arbolada y florecida
como entorno más próximo y señero.
¿Existirá la trocha o el sendero
que llegue al monasterio hospitalario
en que pudiera ser acomodada?
Que aquí la libertad se halla trucada
y cada cual pasea su calvario
por el falso tumulto callejero.
No duermo ni sosiego últimamente;
apenas sé quién soy, ni si procedo
bien o mal, si me voy o si me quedo,
si trato de salir por la tangente…
Cruzo una y otra vez el mismo puente
y atravieso la sombra de un hayedo,
acompañada siempre por el miedo
a perderme en la nada de repente…
Me ilumina un destello inteligente
y paso por la tierra un solo dedo
que traza un simulacro de cadena…
Tal vez, la solución se halle en mi mente,
casi un cenobio en el que apenas puedo
soportar el clamor que me enajena.
El tiempo se me agota y aún me siento
hipócrita la faz interpretando
de la sobrevivencia, soslayando
todo el dolor y el gozo que presiento.
Me sobra la mitad del sentimiento
para ser algo en esta medianía
que no se trate de la fantasía
y me conforme con lo que consiento.
Existo batallando contra el viento,
percibiendo el caudal de la energía
superior en la propia vehemencia.
Apenas reconozco en la existencia
de cada cual, pero sí de la mía,
efímeros su vid y su sarmiento.
Desde mi infancia existe el muro alzado
de la ávida pupila siempre enfrente,
mire ésta adonde mire, y el ardiente
deseo de advertirlo derribado.
Tortura mi garganta un atrofiado
cúmulo de silencio irreverente,
que pudo ser el grito más vehemente,
más colosal y más desesperado.
¡Qué celda tan exigua me han legado
los hombres y los tiempos! ¡Qué martirio
para mi condición itinerante!
¿Dónde hallar, dónde, el trópico anhelado?
Quizá en la vaguedad de mi delirio,
cósmica inmensidad alucinante.
¿No habré de hallar reposo ni un momento
durante pervivencia tan costosa?
¿Tregua no existirá color de rosa
para tan dilatado sufrimiento?
Me libra de ceder al desaliento
esta imperecedera rebeldía;
no existe decepción como la mía,
ni tormento que iguale mi tormento.
La enajenación propia de un convento
es el tributo dentro de la herida
sangrante, si aún existo o estoy muerta.
Tal vez no salve al propio sentimiento
ni siendo urgentemente intervenida
a corazón abierto y tumba abierta.
